Безусловно, вопрос личных границ — один из самых актуальных в современном обществе. Это границы каждого из нас в сфере работы: как со мной могут общаться коллеги, сколько времени я готов тратить на работу, буду ли я работать в выходные дни. Это наши границы внутри семьи: как со мной можно, а как — нельзя партнеру, детям, родителям. Какие темы и с кем я готов обсуждать. Какие у меня принципы и какое общение я никогда не потерплю.
Что такое личные границы, когда и как они начинают формироваться и как отстаивать себя в разных ситуациях и с разными людьми? Разбираемся вместе с психологом Ириной Белкиной.
Что такое личные границы?
Внутри каждого из нас есть некий энергетический поток. Теплый, обволакивающий, приятный. Благодаря ему мы ощущаем себя наполненными и целостными. Мы в контакте с собой, мы понимаем, кто мы, про что мы, какие у нас ценности и ориентиры, убеждения и интересы, увлечения, чувства, эмоции.
Когда этот поток сильный и заряженный, то он начинает распространяться и вовне. Он выходит за границы нашего тела и создает некий буфер — прослойку между нами и окружающим нас миром. И в то же время он несет знания о нас в этот мир. Очень важно знать ответы на вопросы: «Кто есть я?», «Что я о себе знаю?», «Насколько я в контакте с собой?». Именно ответы формируют наши границы. Чем четче человек знает себя, тем четче эти границы.
К сожалению, большинство людей об этом даже не задумывается. Мы просто живем, бежим по делам, смотрим вперед и вдаль, торопимся все успеть. И, как правило, то, что мы знаем о себе в данную минуту, — собирательный образ от окружающих нас людей. Что-то сказал о нас партнер, и мы запомнили. Что-то — родители, друзья, коллеги, начальник и т.д.
Очень важно в какой-то момент остановиться и задать самому себе вопрос: «а что я сам о себе знаю, представляю, думаю?». Потому что мнение других людей — это чужое мнение. Да, у них есть свое впечатление о нас, но что мы сами думаем о себе?
Незнание себя приводит к размытым личным границам. Такие люди живут с представлением о себе со слов других людей. И это не только про то, что они не могут отстоять свое мнение и позицию, но и, возможно, про то, что они проживают не свою жизнь, цели и стремления. Наши личные границы в первую очередь должны состоять из собственных представлений о себе.
Как и когда формируются личные границы?
Границы начинают формироваться еще в материнской утробе, и это первый этап. Здесь мы еще не имеем ни физических, ни энергетических границ. Мы находимся в полном слиянии со своей мамой и впервые понимаем, что значит быть в единении с другим и чувствовать центр себя.
Второй этап — этап нашего рождения, когда начинается первая сепарация и разрезается пуповина. У ребенка пока нет энергетического поля, он находится в контейнирующих границах матери, не ощущает еще собственных физических границ. Ребенок, когда прикасается к маме, еще не понимает, что мама — отдельный человек, и он отдельный человек.
Наступает третий этап: от 3 месяцев до 1,5 лет — плавное и постепенное формирование своего пространства. И уже на четвертом этапе начинается период автономии — появляется независимость «Я сам», формируются энергетические границы.
Процесс формирования личных границ — достаточно долгий путь, и длится он на протяжении всей нашей жизни. Прежде чем появится собственное, мы наполняемся тем, что слышим о себе. Как губка, впитываем слова родителей, близких, воспитателей, учителей.
На наше личное пространство влияет и стиль воспитания в семье. Например, гиперопекающий не дает вовремя сепарироваться от родителей. Влияют и границы внутри семьи: были ли они в детстве у ребенка, поощрялось ли личное пространство, стучались ли взрослые, когда заходили в комнату. И если в детстве постоянно, из раза в раз нарушались границы ребенка, то во взрослом возрасте такому человеку выстроить, ощущать и защищать свое пространство будет очень и очень тяжело.
Однако важно помнить, что личные границы формируются на протяжении всей нашей жизни. Мы можем их оттачивать, регулировать и работать с ними.
Какие бывают границы?
Они могут быть отсутствующими, когда их в целом нет. Человек не в контакте с собой, он не понимает, что сейчас происходит, каково ему: плохо или хорошо, что с этим нужно сделать. Он не может к себе прислушаться и довериться своим внутренним ощущениям, поскольку их попросту нет.
Бывают очень жесткие, железобетонные границы. Когда еще к человеку не обратились, а он уже образно, с мечом готов отстаивать и защищать себя и свои принципы. Как правило, если человек очень агрессивно защищает свои границы, то внутри у него очень много боли. Агрессия выступает как следствие чего-то очень ранимого в прошлом. И в целом с такими людьми очень сложно выстраивать взаимоотношения.
Третий вариант — это гибкие границы. Когда я в контакте с собой, когда я понимаю, как для меня комфортно. Но при этом я могу договариваться, могу слышать другого, принимать его мнение, делать так, чтобы комфортно было и мне, и другому. Гибкие границы — это золотая середина и самый правильный, самый здоровый вариант.
Как научиться говорить «нет»?
Слово «нет» — это наша позиция, когда нам дискомфортно, неудобно, не нравится. Когда мы не хотим соглашаться на определенные действия или условия. В последнее время в обществе наблюдается такая тенденция к терпению. Люди терпят и не говорят, когда их что-то не устраивает. Замалчиваются обиды, недопонимания, собственные чувства и эмоции.
И это проявляется не только в близких отношениях с партнером, но абсолютно везде. Мы готовы терпеть и ждать 20 минут, когда к нам придет официант, не возвращаем невкусное или недоделанное блюдо. Мы промолчим в салоне красоты, если нам не понравится стрижка или укладка, потому что «в целом это уже лучше, чем в прошлый раз, хоть и не так, как хотелось». Мы стерпим бестактность водителя автобуса или такси, кассира в магазине, случайного прохожего. Мы попросту решаем, что больше в этот ресторан, салон красоты, магазин не придем.
Это терпение через муки, через подавление своих чувств и себя в целом — это как раз нарушение собственных границ. И в данном случае слово «нет» — это возвращение себе себя. Когда мы не соглашаемся на те условия, которые нам навязывают. Мы не готовы терпеть и «сглатывать», но мы находим компромисс. «Да, я готов подождать еще 15 минут, но принесите мне, пожалуйста, то блюдо, которое я заказывал».
Слово «нет» — это возможность стоять на своем, придерживаться личной позиции, убеждений. Ведь никто другой не может знать вас лучше, нежели вы сами. В любых отношениях мы выстраиваем не просто контакт с кем-то другим, а выстраиваем, прежде всего, контакт с собой. А мне сейчас комфортно? Хотел ли я именно этого? Поэтому важно не просто отстаивать свои границы, а в принципе понимать, кто я на самом деле, в чем заключаются мои интересы, желания, стремления. Только так мы можем улучшить качество своей жизни.
Подготовила: Ирина Белкина, дипломированный психолог и психоаналитик
Читайте также:
