1. Как будто воды в рот набрали
Если у вас возникли проблемы с оральным сексом, в первую очередь посмотрите прямо перед собой. А именно на своего партнера. Если каждый раз, как вторая половина доставляет вам удовольствие, на лице прямо-таки написано что-то типа: «Лучше бы посуду сейчас мыть», а в глазах читается недюжинная ярость, не удивительно, что минет вышел из разряда ваших guilty pleasure. Эта проблема легко решается парой глубоких или не очень стонов — любой человек оценит похвалу и примется любить вас с новой силой. Не стесняйтесь своего голоса. Один раз услышав, как в душе вы напеваете Канье Уэста, партнер больше не испугается.
2. Высокое напряжение
Если вы начинаете кипятиться, когда в супермаркете закончились ваши любимые яйца или кефир, не удивительно, что даже самая мелкая погрешность в оральном сексе выведет вас из себя. Повезет, если вы не стукнете партнера по голове, а только примете вид безмятежного спокойствия там, где это не требуется. Выходов из положения несколько. Первый — вы идете на прием к психотерапевту. Второй — едете в отпуск.
3. Чужеротный предмет
Прежде чем расставаться с партнером, попробуйте поэкспериментировать с игрушками. Возможно, оральный мастурбатор — это самая странная штука, которую вы видели в жизни. По сути, это бывшая резиновая женщина, от которой секс-шоп-каннибалы оставили только рот. Он отлично повторяет все формы человеческой глотки, а если залить в резиновое горлышко смазку, так вы вообще, как пишут на упаковке, не почувствуете разницу. Вдобавок продаются модифицированные варианты — к каждому рту присоединен специальный насос, который вдохнет жизнь в вашу новую пассию.
4. Слишком чувствительный
На форумах об оральном сексе девушки часто негодуют: «Только начала и еле отскочила», «Хорошо, что увернуться успела», и все в этом духе. Если природа наградила вас гиперчувствительностью, придется с этим как-то жить (а наградить могла чем и похуже). Например, попробуйте заняться оральным сексом под водой или на морозе. Тут плюсы, куда ни посмотри! Для вашей пассии — прокачать навык подводного плавания и подкачать трапециевидные мышцы, а для вас… ну вы и сами знаете.
5. Как доктор прописал
Если природа наградила вашего партнера аномальной челюстью и каждый новый подход все больше напоминает чистку картофелины тупым ножом, хватит это терпеть. Запишите свою вторую половину к ортодонту и невзначай подарите этот сертификат на очередную годовщину (да хоть на День народного единства, если все совсем плохо).
